没想到，自己又会踏上这条熟悉的路，边上熟悉的幽暗的路灯，延伸到另一端的终点。

每一处都这样的清晰，阵阵的刺痛突然涌起。

慌乱地从师傅要了根烟，将自己麻痹。

我闭上了眼，耳边只剩喘息的风声。

告诫自己，不要再自虐了。

又一次满醉而归。

开始不明白，是这样的日子选择了我，还是我选择了这样的日子。

不管怎样，必须继续。

 

 

 

 

-- 春天

经过了一年的冬蛰，过去的喧嚣渐渐停息，在初春的温暖中，开始了新的生活。

顺利的转行，进入了原以为平静的银行业，

从小弟做起，努力的让已经苍老的心与周围的青色和谐，

我也年轻了，起码看起来；

完成了生日的愿望，成功地回到学校，准备继续读书。

每天，心里很踏实的在办公室里打杂，在校园里宁静，在寝室里回味。。。

 

-- 夏天

燥热的季节，凉爽的办公室。

日子一周一周的过。工作一下子变忙了，不过，还是比较喜欢西装革履的行走，

这样可以提醒自己已经不再年轻了。。。

 

-- 秋天

盼来了开学的日子，背起了在非洲就买好的书包。

疯狂而等待地工作，兴奋而后失望地上课，

但日子却被拉长了，渴望真正属于自己的星期天。

这样的季节，总会让人滋生出一些忧郁的情绪，

不知不觉中确已开始，卷入颓废非主流的漩涡，

心鼓却越演越响，丢失了自己，

一点一点地粉碎自己。。。

 

-- 冬天

饱尝苦苦的挣扎，终止了踉跄的个人马拉松。

虚弱的自己，荒废的学习，无心的工作。

无法逃避的画面，只能毫无反抗地欣赏。

刻骨了，铭心了，

够了。

 

我的2008，啥也别说了，喝了吧！

 

 

凌晨5点，还好，辗转着终于数到了天亮。

喝了杯咖啡，事后才知道是特浓的，心里一直沉甸甸的！

“Ricky 抽烟么？”，“偶尔，呵呵！”

工作依然是索然无味的机械运动，发现自己变笨了，抑或就没聪明过。

 

突然希望一个人的旅行，

没有冷漠，也没有暧昧，

可以静静的疗伤！

 

 

10月11日，开始；今天，终于可以结束。病倒过，心痛过，想了自杀过。沟通真的很重要，不然两个人只能在自己的世界里独自猜想。一方的牵挂关怀，在另一方的眼里可能是利刺的荆棘。原来，是同一种的人，却没发现。自私的底下埋藏着无私的爱，高傲的背后是不想人知的悲哀。还能说什么呢？爱，很重要；如何去爱，更重要！

                         

 

不知不觉地深陷，无法逃脱，也无法坠底。以为可以顺利地燃烧掉这段心碎，绽放出炫目的烟花，化为灰烬，最后随风吹散，可是没有发生，留下的只是一片片残缺的记忆。当我下定决心，为这些零星的记忆画个句号时，对你来说一切都已经毫无意义了——“在夜深，与一个人相拥而睡，并不是为了做爱！”，这是我开始的地方，但却没能是我的终点。也许吧，我很自私，放纵着自己的这份感情，不理会你是否可以继续忍受。我真的不够勇敢，总为你忐忑，为你心软，而这些却让你想逃。我可以笑着扮演你的配角，在你的身后自己煎熬，而这些却让你更加冷冷地骄傲。你是情场的高手，收发自如，可我只是菜鸟，只知道一根筋地想对你好，而你什么都不想要。记得你说过的每一句话，记得你的每一个表情，这些都毫无遗漏地深深地烙在我的心底。你的记忆是我无时无刻不在压制的刺痛，这使我走得更加的踉跄，而换来得却是你毫无保留的嘲笑。我一直在为自己的龌龊行走找一个你可以接受的理由，可是事到如今，我仍然没有找到，却让自己纠缠于挣扎。我知道，从一开始在你我之间就有着不和谐的声响，可我在努力着，但始终无法跟上你心底的想要，因为对于什么都不说的你，我只能单边儿进行不知何时被叫停的猜想。我已经没有什么可以再放下了，只有赤裸裸的自己在独自发彪。对你来说，这可能只是个令你鄙视的无离头喜剧，最后必须由我来收场。那就这样吧！

 

我在成长着，虽说心底的那个不安分还会偶尔蹦出些毫无意义的傻问题，又有损自己形象了，不过比以前坦然了，因为我知道自己是怎么回事，有些事情自己没有打败，所以，不够坚定。不由自主地让自己逐渐变得模糊，透明，不再重要，甚至可以不再存在。今天是大雪，我以为可以在大朵的飞雪中，一个人慢慢地走回家，但却没有下雪。形式上说，故事总应有一个完美的结局，而心底却总觊觎这个不完美的神游不要停。感情不是规则的理性存在，没有办法进行整齐的切割，除非，它还不够纯浓，所以我不再去理性的规划了。站在峡谷的两端，看似咫尺，却有着遥远的艰难，享受孤单，习惯宁静！不是说好了么，就让我这份自私的感情慢慢地耗流吧！

 

情绪的峰值看来已经过去了，不是消失了，而是被理性的我控制住了，所以，算是活过来了。

如果会失去你，我宁可放弃对这份感情的执著。所以，就让我做你的朋友，做你特别的朋友，这样就可以继续合情合理的关心你，平静的，你可以接受的。看着你微笑，看着你找到另一半，看着你幸福的变老。

而我，也要重新做我自己了。

 

 

这个礼拜，真的是熬过来的，只有自己最清楚，而且我熬过来了。每天清晨醒来的痛感正在逐渐地被控制，心中大大的空洞正在被麻痹渐渐的填充，只是music radio这周是伤感情歌的主题，偶尔会波乱我稍稍熨平的神经。又到了星期五，面对漫长的周末，在最后的时候突然地投降，虽说跟自己说过要慢慢地戒掉你这个精神鸦片。有你在身边，即便没有非常相投的话题，但心里很充实；慢慢地走在夜风中，只剩下你我的呼吸，我的心跳。

 

最近很颓废，很不争气。站在镜子的面前，看到里面另一个非常陌生的自己。憔悴了，深陷了，不爷们了。唉，瞧自己这点出息。

我想跑到精疲力竭，这样便没有力气去乱思乱想；我想喝到失去知觉，这样便能平静的入睡。

我以为可以拯救别人，但原来自己才更需要拯救。

积极上进的我说：哪跌倒的，哪爬起来！

 

晚上开会到8点多，到寝室已经9点过了。急匆匆地冲到北边仍然开着的澡堂，静静的冲着，很舒服。

飘起了小雨，很清爽，慢慢的溜达在回寝的学流中，尽情喜欢着这闷骚的天气。

回想从早晨睁眼开始，心痛的发作开始少于前一天，很好！

想睡觉了！

 

就像经过了一场透彻的感冒，从预感开始，变得虚弱，接着是势不可当的发烧，心知肚明的幼稚，莫名的伤感与脆弱，然后在一把鼻涕一把泪中渐渐的康复。最近发烧了，吓着了周围的人，身边的朋友，发自心底的感谢这些我这个懒人无暇顾及的朋友。什么事情都是有规律的，虽然有些过程自己难以操控，即便自己很清楚，呵呵，就像喝多了酒，虽然在别人的搀扶下踉跄，但心里还是清醒的。谢谢大家，真的！

 

我是个敏感的人，可以感知到过多的信息，也更容易被无心的箭刺伤。想起来为什么自己不太喜欢看电影了，因为太容易被感动，然后久久不能平静。我是个很专心的人，我是个用情很深的人，我是个好人，。。。哎，其实我真的有很多优点的。

 

就作好朋友吧，其实做什么都无所谓，只不过是个称呼罢了。所以为了能作好朋友，我会停止爱你，我与我的心将同归于寂。

 

 

 

昨夜，不知道如何睡着的，好像没有睡着过，又好像做了很多的梦。早晨醒来，心里空荡荡的，是因为想念，是因为自己的不完美而产生的负罪感。公交车上，觉得只有我一个人，耳中的音乐总会刺激神经再现一幕的一幕，眼睛忽然模糊了，我低下了头，不想被别人看见。从未懊恼过为什么会选择一个开始，做了就不后悔，无论结局怎样，即便从一开始就知道早晚会结束，但我仍然会去全心全意地去经历。也许这就是宿命。我承认，自己是个独占欲很强的人，然而我明白了，即便你是为数不多的赏心悦目的花，但终究不属于我，因为你不属于任何人，但我珍惜可以欣赏的权利。我的任性和霸道在你的面前全都发泄不出来，反而变成了温顺的绵羊，心底的话——怕失去，更怕转瞬的失去。我们都是习惯把自己藏得很深的人，心中的自我占了太多的空间，怕被完全看穿，又怕没人了解；怕孤独，又不喜欢一群人。始终在矛盾中摇摆着。很多事情我们是搞不明白的，其实也懒得去弄明白，就像很理性的人总会跟着感觉走一样，偶尔会不自觉地作了些什么。不再高亢了，也不再冲动了，并不等于我彻底的放弃了。而是我慢慢的领悟了，问题啊、回答啊什么的，都是没用的硫化氢，就像人不可能每天都有做爱的冲动一样，不可能每天都同一个心情，何必处女座般的刨根掘底，包容别人、放过自己，因为有些问题是不需要答案的。那么，现在我明白了！

 

觉得自己很恶心，从未有过的恶心。当心死了的时候，灵魂却醒了；当心醒过来的时候，灵魂却死了。也许这个心和这个灵魂总会阴差阳错的不同步。算了，别再恶心别人，也别再恶心自己了，趁自己还剩点尊严。起码，知道了，在什么时候自己是真的无法伪装的。营养不良了，血压低了，头开始晕了，大男人的形象撑不起来了，只想躲在寝室，一个人，静静的，只是顿感活着真TMD的没意思。最近，一个同事和女朋友分了，感慨自己以前坏事做多了，现在遭报应了。也许，现在所有的这一切也是我的报应吧。

 

：对你来说，我算什么？：我们只是好朋友；。。。。。。

：以后，我不会再关心你了？：嗯，也好啊；。。。。。。

：如果有一天，我不在你的视线里了，你会想念我么？：问这种问题干什么，没意思。。。。。。

 

我就像一阵风，吹过了，却没有留下任何的痕迹。有些事情我们做过了；一直以来我爱着的；最大的不同，我只会和我爱的人。我努力了，感觉到痛了，而对你似什么都没有发生过。爱可以走多远，原来不取决于我。

 

在一个陌生的朋友面前，我突然哭了，哭得却很窝囊。

 

 

也许，若干年后，当自己回顾这段感情的时候，会释然。爱情嘛，无非就是好感-深陷-激情-平淡-冷漠-陌生，不过这只是别人说的，而且只是也许。爱上一个人，可能只需要深深触碰到心底的一句话（可能那个人不知道），而放下一个人呢？爱情是伟大的，可我不伟大，没办法像自己相像得那么大度，我会嫉妒，看到有新欢的你，我会有粉碎般的心痛，可你不会知道。知道了又能怎样，你的眼里始终没有我的影子，激情过后眼神，我很想哭，但仍然幻想着可以给你新的一片天。一个灵魂说，逃吧，再一次的逃亡；另一个说，FUCK，你懂个屁，“爱一个人，与那个人无关”。我说，都他妈的给我闭嘴，大爷就愿意做贱自己怎么着！我可以放下自己的原则，自己的孤傲，甚至自己的自尊。你可以尽情的折磨我——P/S我没有受虐倾向——不过，我会从你的桎梏中获得假释的自由的。被你成功的俘获，在你的面前，我的个性全部归零。只因你身边筑起的高高的城墙，不敢再和你聊天，因怕你无聊；不敢再陪你下班，怕你厌倦平淡的真。我的奢望在你的冷漠中被步步逼退，但我没有反抗，因为我不忍心。你可以对我残忍，可我不会这样对你，只因为，我深深的爱着你！

 

期待中，数完了一周又一周；失望中，熬过了一份又一秒。

时间就这样被压缩或拉长着，且扯不断。

 

理性的人，感性的人，究竟是什么，谁又能说得清呢。

在没有输赢的对决中，原来输的始终是自己，是心甘情愿，更是注定好的。

 

珍惜着还可以在一起的每一天，小心捧着掌心终会被带走的温度。

承受着你肆意的自由，即便是在别人的怀里温柔。

 

不敢再奢望执子之手，你开心就好；

无奈不能与子偕老，曾经就好！

 

画面不停的播放，翻阅着吹起的散落。

伸出双手，却发现剩下的只是一阵阵风，留下傻傻的我呆在角落。

猜不透，瞳孔的颜色；看不穿，失落的魂魄。

找不到自己的映子，感觉不到自己的体温，冷冷的目光，比月光还寂寞。

无论是妖是人，仍然相信，依旧坚持。

毋庸强大的原因，简单的理由便足够。

任由风肆意的飞翔吧！

不管印下怎样的痕迹！

 

=鸡蛋+面+果汁+烟