终于忙完了焦头烂额的装修，终于打理完了心惊胆战的期末考，终于在扯皮的工作中看到了一缕阳光。

 

终于有冲动想出来喊一嗓子了。

 

忽然，想起一句话：没有对错，只有谁更懂得珍惜。

在一系列的事情之后，人真的可以变得坦然。

坦然于别人的无耻，坦然于自己的龌龊。

结束，是新的开始；

开始，意味着另一个的结束。

不管怎样，真的很感激！

真的！

 

仅仅是一份纪念

曾经的遗憾

未来的憧憬

其实都是这样的平常

平常得很实在

可以闻得到

可以碰得到

很好

 

 

时间过了许久没有说话的冲动没有奋书的激情白痴了

凌乱的思绪闪存的记忆最后什么都没有

 

努力地拼写的只是色彩的群块不在悲伤不在若狂进化了抑或徘徊了

算是继续应该完成但却未完成的一片沉寂吧

 

又要回家了

可以品尝入口的味道可以睡到自然醒可以回忆逝去的美好可以很多

 

MD思考的动力看来要彻底消失了

算了算了吧

 

 

在时间的面前，不得不妥协，在现实的脚下，没办法不庸俗

也许这也是生命的进步

冲动吧，勇气吧

开始新的生活

幸福的

更多的

他们的

 

体会了，明白了。

不想让自己再陷于纠结，自己累，估计别人也累。

结束吧，开始吧，随兴吧，简简单单的！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没想到，自己又会踏上这条熟悉的路，边上熟悉的幽暗的路灯，延伸到另一端的终点。

每一处都这样的清晰，阵阵的刺痛突然涌起。

慌乱地从师傅要了根烟，将自己麻痹。

我闭上了眼，耳边只剩喘息的风声。

告诫自己，不要再自虐了。

又一次满醉而归。

开始不明白，是这样的日子选择了我，还是我选择了这样的日子。

不管怎样，必须继续。

 

 

 

 

-- 春天

经过了一年的冬蛰，过去的喧嚣渐渐停息，在初春的温暖中，开始了新的生活。

顺利的转行，进入了原以为平静的银行业，

从小弟做起，努力的让已经苍老的心与周围的青色和谐，

我也年轻了，起码看起来；

完成了生日的愿望，成功地回到学校，准备继续读书。

每天，心里很踏实的在办公室里打杂，在校园里宁静，在寝室里回味。。。

 

-- 夏天

燥热的季节，凉爽的办公室。

日子一周一周的过。工作一下子变忙了，不过，还是比较喜欢西装革履的行走，

这样可以提醒自己已经不再年轻了。。。

 

-- 秋天

盼来了开学的日子，背起了在非洲就买好的书包。

疯狂而等待地工作，兴奋而后失望地上课，

但日子却被拉长了，渴望真正属于自己的星期天。

这样的季节，总会让人滋生出一些忧郁的情绪，

不知不觉中确已开始，卷入颓废非主流的漩涡，

心鼓却越演越响，丢失了自己，

一点一点地粉碎自己。。。

 

-- 冬天

饱尝苦苦的挣扎，终止了踉跄的个人马拉松。

虚弱的自己，荒废的学习，无心的工作。

无法逃避的画面，只能毫无反抗地欣赏。

刻骨了，铭心了，

够了。

 

我的2008，啥也别说了，喝了吧！

 

 

凌晨5点，还好，辗转着终于数到了天亮。

喝了杯咖啡，事后才知道是特浓的，心里一直沉甸甸的！

“Ricky 抽烟么？”，“偶尔，呵呵！”

工作依然是索然无味的机械运动，发现自己变笨了，抑或就没聪明过。

 

突然希望一个人的旅行，

没有冷漠，也没有暧昧，

可以静静的疗伤！

 

 

10月11日，开始；今天，终于可以结束。病倒过，心痛过，想了自杀过。沟通真的很重要，不然两个人只能在自己的世界里独自猜想。一方的牵挂关怀，在另一方的眼里可能是利刺的荆棘。原来，是同一种的人，却没发现。自私的底下埋藏着无私的爱，高傲的背后是不想人知的悲哀。还能说什么呢？爱，很重要；如何去爱，更重要！

                         

 

不知不觉地深陷，无法逃脱，也无法坠底。以为可以顺利地燃烧掉这段心碎，绽放出炫目的烟花，化为灰烬，最后随风吹散，可是没有发生，留下的只是一片片残缺的记忆。当我下定决心，为这些零星的记忆画个句号时，对你来说一切都已经毫无意义了——“在夜深，与一个人相拥而睡，并不是为了做爱！”，这是我开始的地方，但却没能是我的终点。也许吧，我很自私，放纵着自己的这份感情，不理会你是否可以继续忍受。我真的不够勇敢，总为你忐忑，为你心软，而这些却让你想逃。我可以笑着扮演你的配角，在你的身后自己煎熬，而这些却让你更加冷冷地骄傲。你是情场的高手，收发自如，可我只是菜鸟，只知道一根筋地想对你好，而你什么都不想要。记得你说过的每一句话，记得你的每一个表情，这些都毫无遗漏地深深地烙在我的心底。你的记忆是我无时无刻不在压制的刺痛，这使我走得更加的踉跄，而换来得却是你毫无保留的嘲笑。我一直在为自己的龌龊行走找一个你可以接受的理由，可是事到如今，我仍然没有找到，却让自己纠缠于挣扎。我知道，从一开始在你我之间就有着不和谐的声响，可我在努力着，但始终无法跟上你心底的想要，因为对于什么都不说的你，我只能单边儿进行不知何时被叫停的猜想。我已经没有什么可以再放下了，只有赤裸裸的自己在独自发彪。对你来说，这可能只是个令你鄙视的无离头喜剧，最后必须由我来收场。那就这样吧！

 

我在成长着，虽说心底的那个不安分还会偶尔蹦出些毫无意义的傻问题，又有损自己形象了，不过比以前坦然了，因为我知道自己是怎么回事，有些事情自己没有打败，所以，不够坚定。不由自主地让自己逐渐变得模糊，透明，不再重要，甚至可以不再存在。今天是大雪，我以为可以在大朵的飞雪中，一个人慢慢地走回家，但却没有下雪。形式上说，故事总应有一个完美的结局，而心底却总觊觎这个不完美的神游不要停。感情不是规则的理性存在，没有办法进行整齐的切割，除非，它还不够纯浓，所以我不再去理性的规划了。站在峡谷的两端，看似咫尺，却有着遥远的艰难，享受孤单，习惯宁静！不是说好了么，就让我这份自私的感情慢慢地耗流吧！

 

情绪的峰值看来已经过去了，不是消失了，而是被理性的我控制住了，所以，算是活过来了。

如果会失去你，我宁可放弃对这份感情的执著。所以，就让我做你的朋友，做你特别的朋友，这样就可以继续合情合理的关心你，平静的，你可以接受的。看着你微笑，看着你找到另一半，看着你幸福的变老。

而我，也要重新做我自己了。